[2017最微信搞笑段子]
时间：2019-02-22 00:07:03 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《2017最微信搞笑段子》，欢迎观看!
2017最微信搞笑段子(热门篇)
1.感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
2.学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…
3.是我在暴漫网站看到的一张图。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生
4.工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
5.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……..
6.女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
7.2014注定是不平凡的一年，因为当1，0，2，4这四个数字共同出现时，有一种不明觉厉的感觉。史称草榴年。
8.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
9.二两猪肉大葱包子突破了包子上不了政治舞台的禁区;一碗炒肝突破了动物肝脏营养价值的解读;一盘芥菜突破了中国人吃饭应荤素搭配的建议。我尽了一个包子铺对中国政治的责任，无论味道还是价格。自视甚高的馒头们面条们小笼包们煎饼果子们，我如果是一个笑话，你们是什么?
10.前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2017最微信搞笑段子(经典篇)
1.你在外面开车这么吊你家里人知道吗?
2.此熊孩子深谋远虑日后必成大器。。。
3.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说? 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
4.天黑请闭眼，套套请睁眼，套套选择你要保护的妹子，套套请闭眼，学长请睁眼，学长请选择号码，学长请闭眼，避孕药请睁眼，今天晚上这个妹子要怀孕。你打不打?你可以让一个妹子最近不能怀孕你用不用，避孕药请闭眼，天亮了，2号学妹你怀孕了。。
5.银他妈的挂件真是何弃疗
6.我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了!”
7.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
8.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
9.手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……
10.她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”
2017最微信搞笑段子(精选篇)
1.爷比，你会唱小星星吗?
2.昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……
3.上完厕所出来，没洗手。 到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。 同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么?
4.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
5.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
6.我这口牙，全托蓝天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点儿大宝，您猜怎么着?嘿!妈妈再也不用担心我的!
7.「妈~妈~你~说~咱~们~金~鱼~为~啥~只~有~7~秒~的~记~忆~呀~?」「你刚问我啥?」「啥?」
8.我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去!” 我说：“那你怎么办?” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所?”
9.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
10.最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。
