[雷人经典笑话段子集合]经典笑话段子
时间：2019-02-28 00:00:31 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是小编为你精心准备的《雷人经典笑话段子》，欢迎观看!
雷人经典笑话段子(热门篇)
1.阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚?”“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你;绵羊分给你的妻子，片羊分给你;面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
2.阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩! ”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”“喂，老婆子，小马驹不能骑! ”阿凡提说道。“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”“小马驹的腰断了怎么办?你不能骑，我看你骑一个试试! ”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢?鸡蛋在哪儿呢?羊在哪儿呢?小马驹又在哪儿呢?为了这根本没有的事你就要打我合适吗?”“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
3.一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧! ”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?”“那就烤包子吧! ”阿凡提说。
4.阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么?它怎么招惹你了?”“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢?全怪它妈! ”阿凡提回答说。
5.阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来?谁还偷斧子呀! ”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗! ”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成?”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗?”
6.阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来?谁还偷斧子呀! ”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗! ”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成?”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗?”
7.一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
8.阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了! ”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
9.阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信?”“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
10.一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家?”泼妇问。“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。
雷人经典笑话段子(经典篇)
1.女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
2.刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么?A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
3.老师说：“小明，老师给你，你再去跟阿飞借，这样你总共有多少钱?” 小明说：“。” 老师说：“你根本不懂数学! ”大雄说：“你根本不懂阿飞!!”
4.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
5.某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄?值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了?
6.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
7.老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
8.某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
9.大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗?大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我钱没给呢……
10.大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊?”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!
雷人经典笑话段子(精选篇)
1.高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜!”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师!”老姜师……老僵尸……
2.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了?那个同学说：我没有哇!老师说：没有?明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的?我上网的时候从来没被人看到过。
3.化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗?” 学生：“当然不会!” 教授：“很好!你能解释一下吗?” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢!”
4.记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑!
5.昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
6.同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
7.学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份!谁的大份?”总有人答：“我的大粪!”
8.一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
9.有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没?接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
10.老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学!小毛被惊醒了，应道：到!老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌!老师：……
