【2017qq超长搞笑签名】 怎么删qq历史签名2017
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1) 跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗?”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来!穿我的!”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
2) 一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
3) 一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么?这么冷淡!”新来的不忿道：“你是夏天生的?这么热情?”老同事：“对啊，我就是夏天生的!”新来的：“哦，我以为你是你妈生的。”
4) 早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧?”尼玛!
5) 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
6) 大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导?”我想了想，说：“没事儿，年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你!”
7) 老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”
8) 出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了!”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子!”
9) 室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧?!另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
10) 昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗?于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗?
11) 哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑!
12) 老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
13) 像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
14) 小兵：“连长!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将?”连长：“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪，说出来，吓死你!”
15) 昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
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1) 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了，脱口而出：“眯眯!”全场震精!
2) 今天女友微信发图给我，验孕棒格红色，我问是不是她的，她也不说话，最后告诉我是她嫂子的，我想死的心都有了。
3) 儿子六岁，中午在学校午休，回来我问他你们男生女生一起睡吗?他回答:分开睡，又若有所思的说某某男生老师让他跟女生睡去了，因为他学习好，哦!儿子你为什么不好好学习呢?
4) 就在刚刚课间操分钟，没去升旗。然后趴在桌子上睡了分钟，侧着脖子睡，然后现在脖子转不回来了。
5) 昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。这时我们在聊，这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗?一朋友说:我睡觉老婆从来不催《吹》我!这时一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。美女，你笑什么呢?不是你想的那样，你是不是组织的?
6) 今天去吃饭，吃过后起身走了，刚走出去没几步，听见有人在叫:帅哥，你饭钱还没付。哥踌躇了一下，最后还是以飞快的速度骑着我的高大上的毛驴跑了，不要问我为啥，因为老板说话太昧着良心了，居然叫我帅哥，哥决不能助长这种风气蔓延下去，我要还社会一片净土，要让人人都说实话。
7) 朋友家侄子岁，今早和她一起送孩子去学校，从一到学校门口就哭，哭的天崩地裂，鬼哭狼嚎。一下借口说想回家拉粑粑一下借口要回家喝水的。突然不哭了，一看原来同桌的小美女被麻麻牵过来了。
8) 上学时，宿舍有一奇葩女，睡在我上铺，有一天自己脱的只剩下内衣内裤在宿舍转悠，刚好宿舍窗户对面就是男生宿舍，好几个男的在吹口哨，我那舍友扭扭屁股，抬抬胸说:你看呀!你看呀!看的见，摸不着，急死你，急死你。当时茫然了。
9) 昨晚跟我八岁小表妹去看电影，表妹母爱泛滥，把家里仓鼠也带去了。我还约了一个朋友就买了三张票。表妹就说：“哥哥，仓鼠也要买票才能进去看吗?”
10) 医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
11) 女朋友出差的第一天我就感冒了，躺床上一点力气也没有。浑浑噩噩过了三天，女朋友回来的时候看见满地的卫生纸和虚脱的我边脱衣服边说：亲爱的我以后再也不出差了。
12) 真事，我知道过得机会来了。今天跟朋友去北国买衣服，买完直接去楼上餐厅吃饭，饭店特色蒸蛋，朋友就要了两个，一会服务员妹子来了，先生您的蛋爆掉了，我朋友说那另一个呢，先生两个都爆掉了，要不您换个菜吧。朋友没说话默默的看了一眼裤裆，妹子忽然脸一红，跑掉了。
13) 闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
14) 今天早上儿子说长大了要当科学家，我很欣慰啊!然后就听见这小子在喊：“科学家，变身!”
15) 葩姐问葩姐夫“当初为什么追我?”葩姐夫“记得那天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就觉得以后肯定没人追你，没人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。”
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1) 这两天感冒，鼻子不通气。今天早上公交车上有人放屁，所有人都捂着鼻子找屁源，就我无动于衷，于是所有人都跟我拉开一点距离，还有人小声嘀咕着什么，我也无从解释，好不容易要下车了，左脚刚迈出去，自己放了一个，带响的。看着一车人幽怨的眼神，我只想说我不是故意的。
2) 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
3) 女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说?”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有!”
4) 每次买完彩票就和老公吹：要中了万就换男人，一共六个，周一至周六一天一个，周日大聚会。老公非要把我的话出去宣传宣传。问这样的老公是该换了吗?
5) 发个今天早晨的：还在被窝里的时候老婆说，老公今天早上我给你准备早饭吧，这可把我激动的，连忙说好，她下楼去厨房折腾的时候我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐：老婆来一句：你怎么能起床呢?赶紧上楼把衣服全脱了进被窝，我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频，我还要不停的说老婆你对我太好了，没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦!
6) 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
7) 班里一女同学，和男朋友交往了两年，平时都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去给他快递送礼物，在填收件人名字的时候，想了很久，居然没想起名字来。
8) 我有个朋友巨抠，平时出门跟我们玩，就只带张公交卡，一卡走天下。我们给他取个外号叫“不锈钢公鸡”。为什么不叫“铁公鸡”呢!因为铁公鸡还会生点锈掉点锈出来，他连锈都不会生不会掉!
9) 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
10) 记得大学时不想上课，舍友帮我请假说了，我问请的是什么假，他说我说你的痔疮了，我说下次别说我得痔疮了，第二次不想上课他又给我请假，我说这回不是得痔疮了吧!他说不是我说你痔疮复发了!我永远忘不了老师同学看我的眼神!
11) 今天早上去买早餐，是那种推着三轮车的摊位。买了六块钱的，我给了十块。他把十块递到旁边的一个摊位说，老婆找四块。我随口说了一句，老板生意做得挺大的啊!都开分店了。
12) 老公因为是干测量的，每天都要走很远的路，有一次穿了一双不怎么透气的鞋，晚上回来以后那酸爽，整个世界都不好了，楼下一个大妈直接喊到：这是哪里有一窝死耗子吗?
13) 他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗?”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
14) 就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。
15) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
16) 今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了!
17) 某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多!!
18) 发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充元话费，过两天还我。
19) 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
20) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
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