荤段子精选笑话大全_最经典的荤段子笑话
时间：2019-02-28 00:05:31 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《最经典的荤段子笑话》，欢迎观看!
最经典的荤段子笑话(热门篇)
1. 上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。
2. 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
3. 有个朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置?二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
4. 刚听同事说的，同事女，今天身体不太舒服，然后对的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊!女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的!”
5. 中学时的事，班里两二货想报复一下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇!”的一声，同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了一桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……
6. 上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学)，忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。
7. 今天和朋友打赌，朋友说他把自己手机扔过来，我能接住就算赢，结果我输了。 我说我也扔一样东西给你，你能接住吗? 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去，结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差!
8. 一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀!你把灯关了吧，太亮了!电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了?第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。
9. 前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
10. 某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗?他说：坐公交车还有不摇的?我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇!
最经典的荤段子笑话(经典篇)
1. 女：听说你在一个国家单位十几年?男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好?男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的?男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了?男：没办法，刑期到了，刑满释放。
2. 老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
3. 小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。
4. 我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床(冬天冷，赖床症)我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了
5. 小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸!咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了!之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着!准确说在游泳!对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。
6. 广大男同胞们，当你心情不好时晚上去酒吧喝的喝蒙痹了，第二天早上当你醒来后发现自己在酒店的大床上一个人躺着，然后发现床单是凌乱的，你在裸睡，床头有一份买给你的早餐，还放着几百块钱时你第一反应是什么?
7. 记得过年的时候，嫂子发压岁钱，弟弟妹妹们都推脱，长大了不要了。推脱一会后都接过去装兜里。然后嫂子递给我的时候，我一把拿过去装兜里了!嫂子一脸懵逼的看了我半天。
8. 室友在她个人陌陌资料的婚姻状况写“丧偶”，她男友知道了和他大吵一架后分手，这逼还楚楚可怜的和我们抱怨到：他为什么把生死看得那么重啊!
9. 据专家说百分之人都是这样：下一袋泡面吃感觉不错但是没吃饱。下第二袋吃完的时候，绝壁保证一段时间内不碰泡面。反正我是这样。
10. 有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女。我默默地问了她一句：你那是钢化膜吗!
最经典的荤段子笑话(精选篇)
1. 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗?
2. 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”
3. 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!
4. 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
5. 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
6. 老公昨晚喝的有点高，朦胧中听到水流的哗哗声，一看，二货正对着窗户的墙角撒尿，还坚称自己的做法是对的，我就服了，难道男生都和汪星人一样么?找个墙角就有安全感?气的我真想一脚把他踹出地球。
7. 在外打工，内急去厕所，卫生间门没锁的直接冲进去，小姨子一手捏着卫生棉一手捂着裙子满脸惊恐，下班早就我俩在。其实我真不是故意的。
8. 简单点说，本人玩英雄联盟，但都固定几个英雄，所以每个打了一千多把，金币有。有天我朋友看到了，说，靠，这么多钱，你留着买房吗?!额，我竟无言以对!!
9. 每次在路上碰到后车开大灯我就愤愤不平，这人怎么开车的，不知道夜晚如何使用灯光吗?又不是路上灯光不好看不见。这种人驾校怎么毕业的，有没有公德心呀，这么自私。算了，不跟他计较了，毕竟我是那么有素质的人。让让人家吧，说不定人家真的有急事呢。于是我就轻带刹车靠边让他先过去，然后再跟在他后面打开远光灯。
10. 记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了!
