心理委员竞选稿
时间：2020-08-28 07:44:59 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
呐，兔兔，我们已经分开五天了。。。我以为我可以不去想，可以感到轻松。。。可实际上我过的一点也不好，吃的没有原来多，舍友们也说我老是看起来闷闷不乐的，特别是睡觉的时候，一闭上眼就想起你说让我快走的样子。。。就算好不容易睡着了，做的也都是噩梦，梦见自己浑身扎的都是刺，疼痛的感觉也很真切，醒来我就会很想你，因为在你身边我总是睡的很安心，连一个梦也不会做。。。我因为深深伤害了一个很爱自己的人而无比愧疚，寝食难安。。。我这几天一直在考虑咱们的事，我知道自己做了那么过分的事，现在说这些或许很苍白无力。。。但这都是我最真心的话，希望你能看完。。。
一个人的时候，我就会想起跟你相遇相识相知相爱的每一个瞬间，是那么的不可思议，是一种很神奇的缘分。。
北京那一个宁静的冬天的早晨，寒风刺骨，阴霾密布，一呼吸就吐出白色的雾气，我和妹妹很早就起床坐地铁了，因为从来没去过南锣鼓巷，而且听说那里很好玩，所以我特别兴奋。到了地铁站遇到抹布他们，抹布说还有几个朋友要来，然后我们就见到穿着汉服的老酸奶。。。当时觉得这哥们儿闹哪样，这样上街真的大丈夫。。。然后过了不久你也来了，穿着白色的羽绒服，戴着魔声耳机，还有老成的面孔。。。给我的第一个感觉是个挺老实的大叔，你一见大家就开着玩笑，一路上充满我们的欢声笑语。特别是你让他拿着老酸奶拍照的时候，我们都笑的很开心。接下来吃饭的时候我们坐在一起，因为不认识几个人，两对情侣在秀恩爱，我们就感到有些尴尬，可是你一直热情的
跟我们说话，让气氛缓和了许多。。。特别是你说有个姐姐真好啊，还有讲你们家乐乐的故事，那时候你的表情和眼神，让我觉得你是个感情很温柔细腻的人，每个细节我都记得很清楚。还有你在咖啡馆抚摸猫咪的时候，让我这种感觉更深了。我们走的时候，明明你家是在不同的方向，还是送了我们很远，一路上给我们讲北京的各种小吃，在地铁站分别后，我就跟妹妹说，这个大叔人挺不错的，妹妹也说，是啊，是个挺愉悦的大叔。。。
走了以后，因为加了你的微信，有时我们会聊聊天。回郑州的时候我在车上睡着了，没及时回你，你还担心我们是不是出了什么事，当时觉得你挺可爱的。看你天天在朋友圈发你家猫还有说自己寂寞什么的。。。就逗你说嫁给我吧。。。其实也不算开玩笑，在咖啡店看你逗猫的温柔样子，真的一瞬间产生了那种感觉。。。就这样持续了一个多月吧，你一直对我很好很关心，我也觉得你人很不错。到了快清明，那几天我电脑坏了，麻烦你帮我填wcs的报名表。你说你要来看我比赛，我一开始以为你开玩笑，没想到你那么认真，买不到火车票就坐飞机来了，还给我带了驴肉火烧。。。你答应的我事，每一样都做到了。。。和朋友说起来，他们都说说话这么算数的男人，嫁了吧！
我真的特别感动，从来没有男生对我这么好。那天我精心打扮了一下，带着沐沐一起去接你，沐沐经验比较丰富，她说要帮我看看你这个人靠不靠谱，回房间以后就跟我说，我觉得很可以啊，因为他的眼睛一
直看着你，都没有看我，说明他对你很真心，而且感觉他是个挺自信的人。听她这么说那天晚上我特别高兴，睡得也很香。。。比赛的时候你大声的给我加油，还不忘给我带午饭。白天比赛，晚上回宾馆去闹。男生打游戏，女生调戏可爱的男孩子。。。合宿的那几天很温馨。我喜欢躺在床上看你们打游戏，戳你的肚子玩。wcs欢乐的三天很快就过去了，发生了很多有趣的事，虽然只有三天，但你都跟大家混熟了，大家都说你人很不错，你走的时候我给了你一个不舍的拥抱，是真的很不舍。
之后咱们的感情持续升温，在一个阳光明媚的上午，我记得那天是我妈妈的生日，老师表扬了我的作业，那天我心情特别好，就答应了跟你交往。我和沐沐说起这事，沐沐开始有点担心，说你真的喜欢他吗，可别把感动当成爱了，我很坚定的回答说我就是喜欢你。。。
因为我的任性和幼稚，后来又发生了一些事，每次我的事你都比自己的事还上心，帮我去跟朋友谈，帮我解决。。。给了我很多安全感。我开始觉得自己被你宠坏了，愈发的任性起来。
五一的时候你又来看我了，咱们在商业街和超市里逛，你什么都买给我，特别宠着我，我第一次尝到如此被爱的滋味。。。咱们躺在宾馆里床上，我枕在你大腿上，你摸着我的头，那时候不用太多的话语，有一种温暖在咱们之间流淌。五一商演三天，早出晚归，披星戴月，你
每天都毫无怨言的陪在我身边，在公交车上喂我酸奶，背靠背坐在石头上休息，都是我很难忘的记忆。你不仅帮我的忙，还帮大家忙前忙后，得到了一致的认可。小哥和安平对你是特别的赞扬。后来的庆功宴上，我们在大家面前表白，我还在大家面前亲了你，在一片祝福声留下了感动的泪水。那时候我觉得，能与你相遇，成为你的女朋友，是一件非常幸福的事。或许是我这辈子最幸福的事。可我却没有好好珍惜。后来去市里的那两天，我们一起看电影，买情侣衫，喝咖啡，吃甜点，做着平凡却温馨的事。你说你想和我结婚，还叫我公主大人，女王大人，每次看见你认真的表情，每次和你亲吻，心都好像要融化了一样。。。直到你走，我都觉得这一切幸福的像一场梦。回学校之后，晚上想你就哭了。
再后来，写生的时候发生的那件事，对我有了很大的打击。如果不是有你和铭铭她们的安慰和劝说，帮我出主意想办法，我可能就真的一个人躲回家里再也不想来学校了。第一次我认识到自己有多脆弱和无能，我特别需要你，也和朋友说有多想你。可能真的因为太需要你你却不能在我身边，愈发的纠结起来，渐渐多了争吵。铭铭跟我说过好几次，你说我是你的初恋，让我好好对你。我一直没有做好。寂寞的时候你不能陪着我，我就开始闹。想必那段时间说了很多过分的话，对你产生了很严重的伤害，现在想来真的很不懂事可我还是很依赖你。因为种种压力，烦恼越来越多。。。六月份的一天晚上我跟你打电话哭了很久，你说你是我最重要的东西，想毕业后来这边陪着我，我
当时觉得你真的太傻了，为我这种人放弃未来真的不值得，你应该走上更有前途的道路，可还是很感动，我发誓要好好珍惜你，但终究还是抵不过距离的消磨，时不时的用语言去伤害你，我真是。。。太过分了，简直是个无可救药的大笨蛋大混蛋。我也不知道自己为什么非要这样，一寂寞纠结起来就控制不了自己的情绪。。。吵完后又很后悔。真的很抱歉。。。
我经常和家人说起来你，说你怎么对我好，我怎样信任你。家人说怕我被骗，怕我吃亏，我都反驳说你绝对不是这样的人，不可能发生那种事的。还有以前大一的室友经常晒自己的男朋友，我虽然心里不太舒服，可是却想你们的男朋友再帅，肯定也不会像老潘这样对我好，像老潘那样成熟。沐沐的男朋友是个娇生惯养的富二代，经常做很幼稚的事让她伤心。每次沐沐在我面前哭的时候，我一边心里骂着那个不懂事的男友，一边又庆幸你绝对不会犯这种错误。
八月的时候去北京的帝都大音乐祭，那是我第一次一个人去那么远的地方，可我一点也不怕，因为我完全的相信你。我还住到了你家里，妈妈骂我胆子太大了，可我真的完全不怕，你总能给我很强的安全感。小四和小六都很可爱，每天有这么萌的猫陪着真的很令人羡慕，终于明白你为什么每天都要晒猫了。后来你爸爸请我们吃饭，感觉他很慈祥很友善，那时候我其实特别紧张，生怕他对我不满意。你对我的说教又多了起来，真的就跟我爸爸很像，感觉很烦，不能理解你的心情。我有时候觉得，自己不能理解你的心情，还是因为太年轻了，深度不够，没有你经历的多，还是没法站在你的角度看问题。或许经历多了
就会变得不一样。我还是各种任性自私，做了很多蠢事，想必会让你很失望吧。。。所以才会说我，希望我变得更好一些。。。最不应该的就是非要在那么热的会场里坚持看完。。。不顾你那么难受，还有时间明明都不够了，还任性要你去买饭团，结果误了车。。。但还是有几件事很难忘，在KTV你深情的给我唱歌，大热天跑很远给我买饭团。我真的知道错了。。。
上一次闹分手，我差点顺着意思答应了，最后还是镜子碎了惊醒了我，虽然和好了，但是开学了以后还是那种每天聊不来几句，也没有什么话题的样子，还是因为距离太远了，如果能距离近一些，很多问题就不会发生了。。。
最后一次闹分手，我都没考虑到你帮新生搬了一天东西有多累，我没什么主见，被不明情况的舍友那么一说，就有和你闹了起来。我知道你对我的喜欢喝耐心都被我消磨干净了。。。才会说出那种话。。。铭铭也说我是放着好日子不过，太不尽人情，可我到现在还是很依赖你。其实那天的情况是咱们分开几天了你都没有找过我，我挺担心你的，又不好意思自己去问，就让抹布去问下。结果他后来跟我说的那些让我彻底懵了，气愤又伤心，糊糊涂涂的发了那些话，也没有考虑到你的感受。。。秀秀批评了我，大半夜的一边劝我一边和你聊天。我冷静下来想了想自己那样做太不应该了，想跟你道歉却又吵了起来，你不接受也是肯定的。。。最近发生那么多事，离开你后才发现，像你这样成熟懂事的男生，现在真的很难找了。大家都是被娇生惯养宠大的，很少去关心别人的感受。就像抹布说的，在你身边有种安心感，离开
你以后这种感觉就消失了，会没由来的心慌。。。。你说过喜欢平淡的生活，我以前觉得自己年轻，应该追求浪漫和刺激，现在想来这些东西都是虚的，没有太多话题，我们可以一起去寻找。只有平平淡淡的过一辈子才最难能可贵。我仔细的想了想，自己果然还是放不下，跟我走了那么远的人，如果还有机会，真想紧紧的抱着你，跟你说出我的真心话。作为你的初恋，我有责任让你有一段美好的感情经历，而不是互相误会着，厌恶着收场，这样对咱们以后的生活也会产生很不好的影响。咱们距离这么远还能在一起是一种很深的缘分。。我觉得自己再也找不到对我这么好的人了。。后来还产生了那么大的误会，我知道自己已经没什么机会挽回了。。。你的心态很好，确实纠结是没有用的，可我现在这么伤心纠结也是自作自受，谁让我那么伤害你，谁让我在失去后才懂得珍惜，才懂得你对我有多么重要，我对你说过那么过分的话，伤你那么深，承受这份痛苦也是应该的。。你对我的好，你为我做的一切，我怎么这样轻易忘记，抛弃这一切也等于抛弃了以前那个纯真的自己。我已经不是原来的自己了，我就是个罪人。。。我再也不闹了，现在只希望你能原谅这么任性幼稚可笑的我，我会改的，我会努力想着你的感受，学会换位思考。如果能重新做个朋友，我会好好珍惜的。很多做人方面的道理，没有你教给我，我真的不知道该怎么办。你不原谅我每天过的很煎熬。。。做什么都不快乐。有时候也会想自己天天闹，只会耽误你，希望你过的更好。
原谅我好吗？我真的知道错了，我只想重新和你做个朋友，想改过自己，想让自己真正的成长，成熟起来。弥补曾经对你的伤害。请接收
我这一片赤诚吧。。。
土豪，咱们做朋友好吗？
