短的荤段子故事 经典黄段子笑话
时间：2019-02-28 06:08:01 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《经典黄段子笑话》，欢迎观看!
经典黄段子笑话(热门篇)
1. 阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子 当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
2. 昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的!!!妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：!@#!@#!@#
3. 男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女：“好啊，哪里比较恐怖呢?”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人，冤魂多!”
4. 最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…
5. 朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
6. 那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
7. 开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
8. 一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”
9. 女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
10. 男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了!快看，鹿(露)出来了!---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
经典黄段子笑话(经典篇)
1. 教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我! ”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
2. 我微信签名是：我的梦想是时，在北京三环内买套平的房。现在梦想已经实现了一半，加油!一天摇到一美女，各种聊，各种默契，一天她对我说：其实北京买房也不是很好，你想交通不方便，雾霾还重。你拿北京的可以在二线城市买一栋小洋楼了!我说：呃……我微信签名的意思只是想说我了。然后，没有然后了……
3. 一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
4. 单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲...
5. 男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗?有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样?a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
6. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗! 男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。 男：若我压在你身上。做那个事情呢?女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不对。
7. 昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好?
8. 看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
9. 商场看到一对奇葩情侣，女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂着胸和她男人打起来了…
10. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。一回头发现妹子哭了。。。
经典黄段子笑话(精选篇)
1. 一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
2. 我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗?还护食啊你!”
3. 当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。(还好是早上没什么顾客)我一急“你 干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的 东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼 。后见他好象憋 不住想狂笑似的 冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
4. 一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。
5. 有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
6. 网吧一精典男女对白 GG：你嚎! MM：你嚎!你在哪里? GG：我在忘八里。你呢? MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人? MM：我是鬼州人。你呢? GG：我是山洞人。 MM：你似男似女? GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧? MM：是埃 GG：你霉不霉? MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰? GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀?咱们多练细好不好? GG：好呀，你的手鸡多少号? MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗? GG：有埃 MM：你球球多少号呀? GG：*******，你真可爱，我很想同你 奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
7. 一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。
8. 一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩! ”
9. "某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝" "室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”"
10. 两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站! ”
