《幸福关系的7段旅程》读书心得

时间：2021-08-07 14:58:13　来源：勤学考试网本文已影响人

《幸福关系的7段旅程》读书心得

　　在平日里，心中难免会有一些新的想法，通常就可以写一篇心得体会将其记下来，这样能够让人头脑更加清醒，目标更加明确。那么问题来了，应该如何写心得体会呢?以下是勤学考试网小编收集整理的《幸福关系的7段旅程》读书心得，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《幸福关系的7段旅程》读书心得

　　作者在书中提出了重燃爱火的7个步骤，一是爱的定义，即了解爱情的本质。作者认为我们通常所说的爱，不同的人理解是不同的，它至少包括三个层次，一是迷恋，一般出现在两个人的热恋期，持续的时间则在18个月到3年之间，典型的表现是无条件的粘糊；二是依恋，这个阶段两个人的爱更成熟，能够持续的时间也更长，但需要通过倾听，以及共同做一些事情进行呵护；三是关爱，这时两个人更像是亲人朋友，有共同的经济利益和情感诉求，共同养育孩子，赡养老人。作者认为，将婚姻关系可以划分成了6个阶段，一是合而为一，一般持续时间为18个月；二是筑巢，两个人之间开始相互厌烦，一般从18个月持续到3年；三是自我肯定期，各自在婚姻关系中寻找自己的定位和存在感，一般会持续到婚后第4年；四是合作期，两个人共同养育孩子，风雨同舟，一起奋斗，但彼此会逐渐将对方的付出当作理所当然，一般会持续到婚后15年甚至更久；五是适应期，这个阶段是婚姻的一个危险期，最容易放弃婚姻，尤其是在孩子上大学以后；但如果能度过这个危险期，婚姻就会进入第6个阶段，即“成熟爱恋期”，这时彼此会更迷恋对方，更热爱对方，成为让大家羡慕不已的老来伴。

　　二是看清我们在争吵什么。作者认为夫妻双方可以在孩子面前吵架，如果从来不在孩子面前吵架，孩子怎么学会争吵或处理问题?但不能因吵架在孩子面前“失控”。作者说，在争吵时要把握三个原则，一是婚姻中所有的责任都是半斤八两，也就是说，婚姻如果出了问题，不要把所有的责任或大部分责任都推给对方，两个人的责任其实是半斤八两，包括外遇这样的事情，因为外遇不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果；二是情绪模式相同的人会互相吸引，也就是说，你选择的另一半可能就是另外一个自己，你讨厌对方，可能讨厌的其实是你自己；三是八二法则，即两个人80%的分歧是因为过去的事，只有20%的分歧是因为现在的事，我们每个人现在的状态都是过去几十年经历塑造的结果，你既然选择了对方结婚，那么婚后就应该去接受对方，包容对方，而不是指责对方，改变对方，一个人能改变的永远只有自己。在婚姻中遇到矛盾我们不能选择疏离，即视而不见，也不能进行合理化，即认为婚姻就这样，更不能略过，即置之不理，而应该着手进行解决，具体可以分为三个步骤，一是探索，即探索之前的那80%，二是理解，即理解对方的行为和自己的行为，三是行动，即通过做一些事情来解决问题，而不是一味的指责对方，最终的目的是找到解决问题的方案，而不是让对方跪地求饶。

　　三是心怀共同目标，即双方都应该憧憬过上幸福的生活。作者说，爱有5种语言，不同的人表达爱的方式是不同的，比如老公认为下班路上给你买点糖炒栗子就是爱，但你认为老公给你买花才是爱，这就是差别。爱的第一种语言是创造优质的相处时间，第二种是关爱行动，三是充满感情的肢体接触，四是表达感谢的话语，五是送礼物，每个人可能都有一种核心语言以及其他一两种辅助语言，夫妻双方要做的就是找到自己和对方表达爱的方式，把爱的语言统一起来，比如我可能更偏重于第一种。同时夫妻双方应该学会用非暴力沟通的模式探索并表达自己的内在需求，而不是把责任推给对方；关于非暴力沟通，之前曾经介绍过，基本的模式是说出事实，说出自己的感受，说出产生这种感受的原因，提出自己的需求；比如想让对方周末的时候多一些时间和自己一起，你可以说：媳妇，从年后你上班以来，每个周末我们基本都是各忙各的事情（说出事实），当我一个人的时候，或者我自己带孩子出去玩的时候会觉得有点孤独（说出感受），因为我觉得夫妻双方应该创造更多优质的相处时间（说出原因），所以我希望以后每月至少有2次我们可以一起带孩子出去玩（提出具体的需求）。

　　四是亲密花园里的游戏，即要在夫妻之间制造亲密感。作者说，在夫妻之间的亲密关系中，性关系只占30%，其他的身体接触也很重要，所以不要把亲密关系理解的太狭隘；另外，作为制造亲密感的一方，不要怕受伤害，如果没有得到对方的回应，或者被对方拒绝没关系，多尝试，总会有收获的。

　　五是平衡爱和自我，不能被婚姻裹挟，也不要忽视，甚至厌恶差异性，也就是说，男性和女性之间是有差异的，不同的人之间也是有差异的，我们要接受这种差异性。作者说，夫妻关系的模式可以分为控制/屈从型、冷淡/冷淡型、屈从/屈从型，这几种模式其实都不是太好，更好的模式应该是“我主导/你主导”型，比如周六由丈夫主导妻子配合，周日由妻子主导丈夫配合，在一方主导的时候，另一方应该尝试着去完全接纳，并寻找对方所提议的事情的价值和意义，而且要鼓励对方拥有自我，允许对方跟自己不一样。当然，夫妻在相处的过程中也会出现一方对另一方的任何提议都不配合的情况，这时应该考虑不配合的一方可能是过去问题的投射，或者患有抑郁症，或者出现了情感不忠。

　　六是互相给予。在对方做错事的时候不要过度反馈，而在做对事的时候进行正向反馈，这是让对方发生改变的唯一正确方法，请一定记住，批评只会适得其反。可以尝试用不同的反应对待对方，而不是用惯性去应对生活，比如以往老公喝完酒回家你都是各种数落，下一次换一种方式，比如给倒杯热水，并照顾他早点休息，不要说一句数落的话，试试看，不要在对方面前变的完全透明、无趣，而应该让自己成为一个丰富、有趣的人。

　　七是学习。作者说，滋养爱情有6个习惯，一是投资时间，两个人可以一起旅行、看电影、读书、安静的聊天等；二是一起大笑；三是言行合一，说，同时也做；四是赞美的艺术，即表扬对方并说为什么；五是一起承担风险，比如一起做一些冒险的活动，允许婚姻有一些特殊情况，比如一方去外地出差一段时间，或者换一份工作等；六是给彼此一些独立的空间。

　　最后，如果一个人在婚姻中已经找不到爱的感觉了，那么要不要把自己的感受告诉对方?作者的建议是应该告诉对方，因为说出来才有机会解决问题，但作者不赞成分居，因为分居极有可能走向离婚。但如果两个人之间的矛盾确实比较大，一时半会也难以解决，那么也可以分居，但分居后要安顿好自己的每一天，尽量正常、健康的生活；不要过度分析，因为过度分析会让自己疯掉，而是要如实的跟当下产生链接；学会控制罪恶感，因为告白是为了解决问题，无所谓罪恶不罪恶，去解决问题，而不是对问题视而不见。

　　作者说，如果一对夫妻能走出爱无感觉的阶段，那么他们的婚姻会变的更好。即使婚姻的某一个阶段出现了问题，也不要全盘的否定婚姻，而是要用积极的心态讲好自己的每一段爱情故事，因为即使再糟糕的经历，也都能找到积极的意义。不要用离婚暗示自己，而应该给自己的婚姻设定更加积极的态度和美好的前景。

　　最后的最后，我想用《亲密关系》那本书中的一段话作为结束：很多人认为婚姻是两个人的事，需要双方共同努力才能变的更好，但其实婚姻生活是你一个人的事，一个人的努力就足以让婚姻变的更好。

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