100个冷笑话
时间：2020-08-26 10:49:44 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
1、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
2、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!!
3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
4、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病;二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
5、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!
6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮!”把它夸高兴了，没准它就自拍呢!我想。
9、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了!
10、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：―为什么?我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!‖
麻雀：―俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!‖
11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
12、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
13、两个新生见面。
―你们班女生多吗?‖
―我们班女生都是成吨计的。‖
―我艹，这么爽?‖
―不过数量不太多。‖
14、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了―胖有胖的好‖―胖子能保命‖的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
15、―同行时，一定要让胖子先走!‖
―为什么?‖
―这叫尊重!‖
16、一白遮三丑，一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了：S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!
17、火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去!
朋友B：扔她得从门，车窗出不去。
18、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：―今天碰到一个可爱的小跑车...‖
―撞上了?‖
―不，被她萌翻了。‖
19、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
20、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
21、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
22、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：―陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?‖陈光标挥了挥手，说：―不用买，回程飞机上就有免费的。‖
23、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
24、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?
没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
25、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……
妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
26、我：―如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。‖
老师：―这TM就是你不交作业的理由?‖
27、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?
老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?
28、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
29、朋友结婚，主持人请我上台，说：―今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?‖
我有点激动：―那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。‖
30、―朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。‖
听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：―明天早晨不管饭啊!‖
31、一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。
32、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位?
我说：―找人，不需要服务。‖
结果人家无奈的看着我说：―您是今天第一位客人…‖
33、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：―你到底想干嘛!‖
他说：―那你告诉我失眠怎么办。‖
好友无奈地说：―你数羊吧。‖
他吼道：―我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?‖
34、吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。
突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了!
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹!我上个月工资!
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹!我下个月的工资!
35、―说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…‖
―那缺点呢?‖
―缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现!‖
36、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
37、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?
38、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：―你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。‖
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
39、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
40、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?
妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
41、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
42、―在下棋。‖―在下面。‖棋和面首次见面自我介绍。
43、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。
44、小蝌蚪：―我长这么土，赖谁?‖
青蛙妈妈：―癞蛤蟆!‖
45、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：―怎么，你们是想政变?‖
―元帅你误会了，今天是擀恩节!‖手下们挥舞着手中的擀面杖说。
46、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：―你在干什么呢?‖
屎壳郎道：―我在找屎呢。‖
然后喜鹊就把它叨吃了。。。
47. 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
我说：老板，我就要这条鱼!!
48. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
49. 有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈!
50. 有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的西餐厅点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他，，这算不算机智呢?
51 有天骑自行车在路上，上来个记者问我：
―现在4G网开了，你对此有何看法?‖
我扔掉手上的烟头―老实说，
我以前是开大奔的，
就因为有天晚上没关流量……‖
52、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?
年轻人说：我想先去考个驾照。
交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。
他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。
这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......
53、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
54、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说―兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香‖ ―心相印的‖ ―能拿到我看下吗?‖
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。
我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?
55、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。
结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。
我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
56、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。
他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!
57、偷偷把同学手机里备注名为‖老备―的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：―孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!‖
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：―劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!‖
58、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：―老大爷功夫这么好，怎么练的啊。‖
老人说：―我站到不动，恨用最大的力气打我试试。‖ 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。
59、一哥们家里着火了
他报警说：119吗，我家里发生火灾了。
119：在哪里?
他：在我家里。
119：具体点。他：在我家里厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我现在趴到桌子底下。
119：我们怎样才能到你家?
他：恨里不是有消防车么?
119：烧你活该!!
60、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。
哥们得瑟道;滚!我先来的!
那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……
61、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在!
62、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现―游泳圈‖，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……
63、今天看到了一个好友的qq分组，王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，妹的，他就这样当起皇帝来了。。。
64、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
65、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
66、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：―不要害怕，电视里演的都是假的。‖
67、儿子考试没考好，在QQ发表说说：这次期末考试，我成功的隐藏了我的实力。
68、周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。
69、日常十大错觉：1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我3、老师真的觉得我很聪明4、假期带回家的作业可以做完5、今天的事可以今天完成6、可以一个小时不玩手机7、换了发型就会变漂亮8、变瘦了就可以变漂亮9、能变瘦10、能变漂亮。
70、我的身体里有―勤奋‖和―懒惰‖两个小人，我之所以懒是因为―懒惰‖是个勤奋的人，―勤奋‖比我还懒。
71、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
72、如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?答：今日沉
73、我最讨厌女人在爱爱时关灯了。这样我隔着窗子超难看清的好吗。
74、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，―真是个好丈夫和好父亲!‖就缺老婆和孩子了。
75、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以去死啊!
76、―你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么?‖―经病。‖
77、吃饭是正能量，那么拉屎是不是负能量呢。
78、没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
79、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。
80、常听到别人说：我希望他(她)有什么话当面说，不要在别后中伤人。
一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。
所以中伤别人一定要在背后。
81、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
82、那天一出租车司机说，自从安装了微信的―滴滴‖，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
83、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
84、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话!
85、这两天真郁闷，一个晚上要被干醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。
86、韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人。
87、一周岁生日要―抓周‖，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…
88、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动!
89、我设置老板键的原因是害怕老板贱!
90、白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：
眩晕6小时
胆量+∞
视力-40%
听力-50%
物理抗性+30%
物理输出+40%
攻击速度-50%
语言输出-40%
力量+20%
敏捷度-40%
记忆力-80%
智力-50%
走直线能力-80%
真心话+70%
大冒险+60%
大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B!
91、你傻就傻在太聪明了!
92、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!
93、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
94、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。
95、中国的男演员应该走出去，国外有个金―熊‖奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金―鸡‖奖是为她们专设的。
96、成熟是给陌生人看的，傻是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。
97、女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
98、除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上-----苍老师。
99、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。
100、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：―小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?‖姑娘瞪了他一眼说：―你有病啊?明知道还不擦!‖
