经典笑话荤段子大全_笑林广记荤段子大全
时间：2019-02-28 00:05:46 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《经典笑话荤段子大全》，欢迎观看!
经典笑话荤段子大全(热门篇)
1. 儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀?儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗?儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息?儿子：怎么不算?全班四十几个家长就只有你上黑板报呀!爸爸：没有最好的家长吗?儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名!爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
2. 近来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的!”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀?我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥?”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀?咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主!
3. 上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资!”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗?”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的?”
4. 一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么?”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸?”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗?玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢?”妻子：“你的马打电话找你。”
5. 一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”
6. 男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁?”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣!”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗?”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚元吗?”“我必须做什么?”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体?”“把他们扔在游泳池!”“什么?!家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是-”
7. 一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗?”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”
8. 前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
9. lz近视眼一枚，平时几乎都戴副黑框眼镜，有一段时间换成了隐形眼镜，带了诸多不便，很多次给别人打招呼，没人理，后来才晓得，没认出来。换了眼镜还真认不出来了，朋友的同事见了lz直接说：“不戴眼镜好看多了，咋子以前要戴那副眼镜呀。”lz笑笑说：“因为以前没结婚，他要我低调点，怕被别个看起了，现在结婚了都嘛。”我其实很想知道，以前的眼镜真的很丑吗?为什么以前没人告诉我!!!
经典笑话荤段子大全(经典篇)
1. 今天带五岁小表弟出去玩，在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机，你们好有缘，你和他耍朋友嘛，他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车，这孩子太懂表哥心思了。
2. 小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好?我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀?我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗?当时俺特尴尬。
3. 老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办?”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗?”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
4. 今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏!离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?
5. 丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了?”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么?”
6. 今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
7. 老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了?老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊?老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊?
8. 一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上!”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当!”
9. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长行贿!”纪检委同志问：“你有什么证据?”农民伯伯说：“证据?哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了!”
10. 昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
经典笑话荤段子大全(精选篇)
1. 前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。
2. 今天LZ和朋友聚会，玩的太开心，回家进了单元门，哼着歌一路小跑上了二楼，敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后，听到屋内有人来开门，以为是我妈，突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了，几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来，就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道，进错单元门了…
3. 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘!然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来!与几名劫匪厮打了起来!这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪;末了警察赶到，带走了几名劫匪!当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了!就Tm留我一个女的!几个意思!”
4. 很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
5. 王总：我在人间是有钱有势的人，你为什么抓我到阴间来?阎王：要不是你有这个优点，我还不自满你呢。王总：我在人间还惹到你了?阎王：那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵，但是我这里穷啊。王总：啥意思?阎王：让你提前入地府，就是帮我把阴间的钱财帮我敛敛。
6. 老师：小凡，你的理想是什么?小凡：我的理想是做一个合格的爸爸!老师：那怎样才算合格的爸爸呢?小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢?小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢?
7. 一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样?” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能?” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金?” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要?” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
8. 一个女人和一个酒鬼老公结婚，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的?”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧!”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗?”
9. 今天帮一个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我一跳，老子竟然认错了!
10. 今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
