[冷笑话段子比较幽默的] 幽默冷笑话段子
时间：2019-02-11 12:05:39 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
段子已经成为了一种文化产业，成为了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的冷笑话段子，欢迎观看!
冷笑话段子(热门篇)
1.节走亲戚，得知我大姨的孙子要有孩子啦，也就是说我要当爷爷啦。TM关键是我才啊!!!我连女朋友还都没有啊!!!
2.听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧!学长只能帮你到这了。。
3.男：你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹? 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗! 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗!!!
4.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
5.特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。
6.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
7.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”
8.同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了!
9.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
10.侄女今年，问她妈妈要了，说学校要交钱，她妈妈给了她下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了钱。她妈妈拿着剩下的钱茫然了。她妈妈给她的是整钱呀!
冷笑话段子(经典篇)
1.今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥?” 很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊， 以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”
2.北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥?
3.甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口!”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
4.儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
5.买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
6.大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
7.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
8.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长
9.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?
10.一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
冷笑话段子(精选篇)
1.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于 让我一分钟就学会了麻将。
2.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!
3.老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
4.我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣，还不用出门。
5.夏天就要这样吃饺子!
6.老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
7.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麦麦)
8.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充钱会员，求他来考试。。。
9.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。
10.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
