冷笑话100条

1.我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们，刚刚在食

堂吃饭，有个男孩子跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你确定？然后男生仰视了这货三秒，默默的走了………………

2.我家农村，因为是风景区，所以经常见到游客路过，今天见一对韩国夫妇过路，那男人

没见过花椒，就摘了了些放嘴里，还吃得津津有味！把我和小伙伴都惊呆了有木有！高潮是那女人以为好吃也摘些吃！刚吃下去就吐出来了，一路追着他老公打！我才反应过来！

3.看到小伙伴抢着结帐的事，我也说个我们单位领导的。。。他和大家吃饭，总是在桌子

上不停开玩笑说要对方要请客哟，一般人都是爽快答应，然后主动加酒加菜，照顾他至酒足饭饱，但后来的情况往往是对方去结帐的时候才发现，他已经悄悄去结过帐了，他说，因为只有这样才能让别人放松了心情吃好喝好。

4.昨天下雨，很大，站岗的时候刚好小学生放学，看到一个小正太把书包抱在怀里，全身

都湿透了，果断的从值班室找了把伞给他了。。。。今天早上他爸过来还伞，对我说，兄弟，也不知道咋谢你了，要不我去给你买点糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。

5.有一朋友，平时人品不怎么样，就喜欢占点小便宜，现在在小区门口开个商店，听说收

到五百假钱……过程是这样的，一个妇女，买了四百块钱的东西，然后抽出五百块钱，啥都没有说，提着东西就走……朋友一看，多给一百块钱，根本就没有看到真假，直接收起……

6.小时候老师经常问：小朋友长大了要干什么，我要当科学家，我要当宇航员，我要当音

乐家。只有他说到我要跟我爸爸去搬砖。众人投来鄙夷的目光。十五年后搬砖的成了包工头，手底下搬砖的不是宇航员就是科学家要不就是音乐家…

7.晕死，刚才到高速出口，卡给人以后，那哥们问我，“兄弟你饿了吧”？我说“你咋知

道，中午还没吃呢”，人家又来句，“可我这不能刷你这卡啊”，我接过来一看，尼玛，给人家的是单位饭卡………

8.“车上贴壁虎什么意思？

“就是避祸的意思。

“那贴两个壁虎呢？

“二逼货。

……...

9.楼猪是个苦逼机修学徒，刚学修车那会儿，有次车开进来挂在一档，没有退档。我上去

一拉钥匙，车就出去了。正好顶在车前面收拾垃圾的大爷身上。我害怕极了，不停的道歉，大爷安慰我说“没事，大爷没事，好好学技术”大爷好人一生平安。

10.今天陪闺蜜去住院体检，内科检查时，医生问她有没有长痔疮，这2货来了句最近吃

太多了上火，嘴巴长了2颗。。2颗。。我和医生瞬间抬起头用惊恐的眼神看着她。。。

2货，人家问你是否长痔疮不是口疮好吗。

11.朋友去相亲，一个人不敢把我也叫上了，我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同，结果到地方

后朋友和女汉子相谈甚欢，扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了，现在我和那个妹子在相亲。。。。

12.说一暑假的事……听过割了就能过！！暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输

了的要弹脑门。其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，这哥们红着眼就喊开了"妈的，弹这么狠，不算！重弹！"

13.第一次发，就在刚才，我在院子里弯着腰洗头发，婆婆却在我身后扣我的屁股，我幽怨

的转身看了她一眼，这时，婆婆却用同情的口吻对我说，你开裆了，开～裆～了……

14.跟朋友去药店买感冒药，营业员推荐了一盒，没看清什么牌子，朋友问多少钱，营业员

说88，朋友惊讶大叫，你杀猪呀，营业员弱弱的说了声，嗯，

15.我也没干啥，就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾，然后回到家随手一扔没收好，

然后今儿个一直找不着，然后听到老妈说家里无故多了盒月饼，她给送人了，送人了16.真人糗事……金沙滩上一美女拿出水果手机和闺密对拍，一个大浪拍过来，她一转身，

手机扑通跳海了，瞬间没了……她纠结着一句话没说，可表情比被人抢包了都痛苦……

17.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。

俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

18.梦割要急了，说个LZ的糗事，上小学时一日和一女生发生争执，发生互相殴情况，结

果我伤势惨重，回家向爸妈说摔的，到学校和老师说爸妈打的，还骗取了假期外面玩，我忒有才了，张亚男这个暴力女居然是我现在的老婆，一切尽在无言中呀，别顶太高，我不想在撒谎了

19.有没有人和我一样，要是用10块钱觉得没什么，可要是扣我10块话费觉得丢了好多

钱似的。。。。

20.给海尔客服打电话，对方和我确认冰箱型号，我说我忘了，对方问什么颜色，我说金属

拉丝银，对方问几开门，我说对开，几番对答下来还是确认不了，然后对方甩出一个牛逼问题，让我猝不及防，她问：马先生，请问您的冰箱右上角有没有贴着两个小男

孩？……我……我想问是你没看过《海尔兄弟》还是歧视我以为我没看过？

21.妹子打工！长年在外！休假回家！我妈说我穿的太少了！我说不冷没事！过一会儿妈妈

说出去买菜。回来的时候手上多了这件外套和一双加厚的连裤袜！说：我看没有什么好吃的菜！顺便给你买件外套。明天早上坐车冷。。。。世上只有妈妈好！常回家看看！

22.本人女胖纸一枚，，有次和老公去吃饭，服务员上菜的时候说觉得我很眼熟，等服务员

走了以后，老公默默的来了一句，估计她觉得你像韩红。。红

23.下班回家，看见一妈妈两手拎着东西，后面一小萝莉，边走边吃，突然跌倒了，要哭，

妈妈说：站起来在哭？自己站起来！小萝莉站起来哭了，妈妈说：你哭吧我走了，你哭好了追我。小萝莉不哭了。要追妈妈，妈妈又说，把掉地上的垃圾拣了扔到前面的垃圾箱，小萝莉不情愿，妈妈说：你自己走吧不要跟着我，小萝莉立马去拣，妈妈又说，以后还边走路边吃东西不？，小萝莉摇摇头，走路吃东西就会摔倒。边上好多人都觉得值得赞下，希望我是第一个发的。咱中国这样教育孩子的还真的不多。以后一定记得带图。

24.上学时候每次听到老师说:“把你们的作业都翻开放到桌上，我一个一个检查。”都会

让我有一种末日来了的感觉，心跳加速啊、急躁啊各种并发症都出来了……

25.同样是俯身的时候用手稍稍遮住领口防止走光的妹子，可人家是为了防止胸部走光，我

却是防止别人看到我那空空的内衣罩杯！好糗

26.妹子不割……今天楼主和闺密溜达的时候看中了一件旗袍，遂去试穿，出来后问闺密如

何，闺密神回复，三姨太，老爷说您在不回去他今天就睡在大太太那了……在场的全笑了，姐还没嫁出去，三姨太你妹啊！！！

27.女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！

28.发个朋友的朋友去药店问药…梦鸽…老板有没有验药棒啊老板说您是要验孕棒吧

朋友说不是是验药棒我不记得我刚吃没吃要看看有没有验药的我怕我吃重复了老板说孩子你赶紧的回去吃药吧我看你这样你是没吃就出门了呀

29.今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行

我再想想办法。”

30.楼主男，今早听一女同事打电话，只听她对着电话咆哮:你妹的，你自己去动物园看猴，

不叫上我你看什么猴，lz瞬间在心里笑喷了……

31.又见神回复。屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”

神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”

32.昨晚和二货老婆吵架了。结果第二天早上朋友都问我昨晚和老婆怎么了，我直接惊呆了，

他们怎么知道的？？中午回来打开QQ空间发现那个二货竟然登了我的QQ发了条说说“翻来覆去实在睡不着我怎么能干这种事呢我真是太对不起媳妇了她很宽容大度我却觉得更加惭愧…”原来她跑我空间去争取群众了。

33.今天单位组织体检，已婚的有个妇科检查（你懂得）我前面有一姐妹说：大姨妈就这两

天就要光临，千万要等检查过后；过会轮到她就听到医生说：上床，脱裤子，腿叉开，接下来检查，忽然听见医生很生气地说，你大姨妈来了，搞得我手上都是！我姐妹委屈地：不好意思，没憋住。外面的我们笑倒了一地。

34.A：“我忽然发现自己的手好小！”

B：“听说手小的人有福。”

C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”

35.话说现在大学生请个假真难，这不国庆节要到了，我一舍友想提前两天回家，无奈找不

到借口请假，便请我们支招，哥当时就想到了一个老师无法拒绝的理由——陪女友去做人流。高潮是老师同意了。。。。

36.东北的朋友都睡过炕吧？……割……我一哥们结婚刚一年，炕板换了三块了，尼玛，在

之前的20多年里你得憋啥样啊！

37.记得有一次贫尼和一男同学开视频，窗口没有关，有事走开一下，结果老妈路过电脑。。。

后来我妈告诉问我看的什么电影，一个人一直坐在那儿瓜娃子一样。。。然后我问同学，他告诉我我妈盯着视频看了好久，吓得他一动不敢动。。。。

38.是否有人还记得当兵回家第一次的感觉，新人筒单不割，本人当兵第一次回家，那个激

动，买票优先，回家谁也不告诉，让家人一个惊喜，离家时老父亲的眼泪让我着实招驾不了，回到故乡的感觉，推门进去看到父母的感觉，泪水你咋就不听话呢，忠孝两难，为所有离家的战友求人品。

39.一直开玩笑的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明吗？

女友呆呆的说道：比我笨的人呗！

结果我激动的说：你太聪明了！说过之后才意识到……，乖乖！

40.有一次烧烤，宰活鸡，俩哥们在一边拔毛，我看到了大喝一嗓子，畜生，放开那只鸡，

让党员先上……难道我会告诉你们营长站在我后面满脸黑线的看着我？

41.今天说到家里支柱的问题，月初上交老婆4500块，月末时老婆说这个月花了5000

块，，，，，，，她说“还说我不是支柱，没有我这500块你喝西北风吧”。老婆你说的对。

42.记得我生小孩时，在医院，一个孕妇快进产房了，医生让家属签字，一个十几岁的高中

生模样男孩拿起笔就打算写，医生一看，喊到，哎哎，小孩不能签，把你爸叫过来。男孩脸刷的红了，小声的说到：我就是孩子的爸。医生愣是看了很久，用那不信的眼神.......

43.上初中时候住校，农村娃伤不起啊，一次宿舍一同学买了三个包子回来，还没吃，先去

打点开水，我看了看手里的馒头，悄悄的用勺子把他包子陷从下面挖出来了，唉，现在想想真脸红啊！上次聚会他还提起这事，操，罚酒三杯

44.期末了收拾被子时发现我床板中央有个几把大小的洞，我顿时亮瞎了我睡觉不会这

么强悍吧！睡我下铺的弱弱丢了一句，那是我每天晚上没事用大脚拇指锉的..……有时候你不感觉到屁股底下东西顶你么！

45.主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？他说：一般不会。主持人问，为什么？

他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班……

46.一个美女去做人工授精的手术，她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！美女

惊叫道：“你要干什么！”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了……”

47.大学时一室友用压缩面膜，泡开后一摊开便说了句谁他妈脸那么大啊，然后，压缩面膜

与她脸合上了……合上了……

48.“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，

你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”

49.熊对能说：怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！

50.我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”

51.我们领导的手机中病毒了，挨个给通讯录的人发短信，内容就是：“XXX，给你看个相

册。”附加一个链接。其中，手机通讯录里存的名字是什么，短信的开头称呼就是什么。

于是，领导的领导，也就是我们的程董收到一条这样的消息：程结巴，我建了一个相册你看看。

52.你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，大概是因为你握住了它的把柄。

53.“今天参加葬礼，被一群人打了。”“为什么？”“领导念完悼词，我鼓掌了！”

54.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你

爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

55.男友是外科医生，一天去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。男友关切地问：有痔疮么？

服务员愣了愣，答道：请照菜谱点好吗！

56.出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老

婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！

一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

57.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同

时哈了口气，用火球击退了交警。

58.晚风徐徐，和朋友一起跑完步之后，满身大汉口干舌燥，稍作休息，这时候切忌立刻去

买冰冻饮料喝，这样对身体很不好，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

59.到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”

我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”

60.为了帮法医保护好第一犯罪现场，经验丰富的王警官并没有立即进入到现场里面，而是

选择在家睡觉。

61.女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第

三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。妹子无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没……

62.如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？

63.说起表白啊，我全都是不好的回忆。真的，上中专的时候，我跟一个女孩表白被当面拒

绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

64.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”

65.“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”“痔疮的事。”

66.小马被消防员从火场救出时左半边脸已经被毁容，神志不太清醒的小马抱住消防员指着

自己左半边脸，问道：“大哥，你看我脸熟吗？”

67.一天正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师，挺年轻的，正给我们清唱，正唱的起劲，

突然捂着的肚子说：啊……我的羊水破了，快打120……同学们吓坏了，坐在后排的小混子都把手机掏了出来打120，然后这老师说道：哈哈，骗你们的，把手机交出来！68.个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆

米花。女收银员说：“你是单身吧？”该名女子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

69.男：我没有房。女：没房可以租房子。男：我没有车。女：没车可以挤地铁。男：我没

有钱。女：没钱可以再赚。男：那你到底喜欢我什么？女：我什么时候说过喜欢你了。

70.“这鲤鱼需用龙泉山的水养着，七天换一次水。”“不换水可以吗？”“也可以，七天换一

次鱼。”

71.某男去算命，算命先生摸骨后，非常肯定地说：“你二十一岁处对象，二十五岁结婚，

二十九岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵。”男子大惊：可我现在都四十多了，却一无所有！算命先生定睛思虑：“你从事什么职业？”男子：“太阳底下最光辉的职业——教师。”算命先生惋惜道：知识改变了你的命运啊！

72.有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也

不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：咋还没纹完呢？技师答道：你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

73.语文课老师留了篇半命题作文，最让我XX的一个人。小明同学写的是：最让我害怕的

一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……74.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早

上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

75.“海绵宝宝你被解雇了。”“蟹老板……”“不用谢。”

76.失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小

伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。

77.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树

枝，又发现少了，于是默默地把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了……

78.老师为了让同学们知道时间的重要性，激情四射地说道：“一只猎豹10秒可以奔跑360

米！一只雄鹰10秒可以飞翔1000米……努力吧少年！告诉我10秒你可以做什么少年！”

这时角落里传来一个弱弱的声音，小明说道：撸一管！

79.张三和老婆逛街，路过一个车祸现场，他不禁对老婆唱起情歌：可惜不是你……

80.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，

神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻

烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的这是什么玩意？”

81.昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿

泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”

我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：“这个瓶子可以给我吗？”

82.最近这几年很挑剔，出去吃饭只要没wifi，我就吃不饱。

83.回到家，看见大儿子正在打小儿子。我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么

打弟弟？”大儿子不服气地说道：“我在帮你练小号呢！”

84.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按

照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

85.高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我

这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

86.“你想像葛优一样吗？”“想啊想啊哈哈哈！”……然后我就被理发师给剃秃了。

87.遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我

们联系……”话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……

88.看着老师在讲台上滔滔不绝，我只有一想法，把他脑子里的东西复制粘贴到我的脑子里

面。但是我的基友却说：直接剪切，粘贴，以防以后多一个人和我抢饭碗！

89.看到儿子往水杯里放石头……我：“你干嘛呢？”儿子：“喝水。”我：“喝水和放石头有

什么关系？”儿子白了我一眼说：“没文化真可怕！”

90.对于一个爱看电影的人来说，剧本能否让演员来修改其实并不重要，我只在乎番号是什

么、种子多不多、下载地址在哪儿。

91.飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。

飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。

92.老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百

万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元，我就值十元……

93.觉得自己学历低的时候，就去初中里走一走，那里有一大群小学毕业的。

94.发现丧尸片里的人有个特点，就是都没有看过丧尸片。

95.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他

小甜心呀……

96.男票出去陪几个好朋友吃饭，太晚了，给他打电话问他怎么没回来。听到电话那头跟饭

店的人吵起来了。我赶紧问他怎么了？男票：别提了，喝啤酒绝胜负，查瓶子的时候发现服务员把瓶子都收走了……

97.“我想做个好人。”女娲边捏着泥边说。

98.两个人在一起，互相尊重特别重要。我女朋友就特别尊重我的个人喜好，她经常跟我说：

“你爱去哪儿去哪儿、爱干嘛干嘛！”

99.女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好

像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。

100.女友发自拍到空间：怎么办呀，感觉自己好像越来越漂亮了……我回复：是啊，美得人见人爱花见花开呀！……她发了个调皮的表情：瞎说啥实话，不是骗我吧？我回道：是你先骗的……

101.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么……

102.花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

103.以前单身的时候，飞机打的很勤快，发誓以后有了对象不会再打了，没想到有了对象以后打的更勤快了，自己要打，还要给他打！

104.小明跟舅舅下象棋连输三局，别人问：“你明明有机会赢为什么不将军呢？”小明摇摇头说：“我不愿将舅。”

105.老师问学生：“读书干什么？”。

学生：“当老师”

老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”

学生：“混口饭吃!”

106.十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”“那咋行捏，到钟了，哥。”

107.某化妆品广告：你本来就很美。那还需要买你的破玩意儿？