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    【黄段子大全经典】 污段子大全

    时间:2019-03-01 00:02:14 来源:勤学考试网 本文已影响 勤学考试网手机站

      毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是小编为你精心准备的《黄段子大全经典》,欢迎观看!

      黄段子大全经典(热门篇)

      1. 我在大道上溜达,路过小树林,就看见一个妹子,不知道在那埋什么东西,等她走了我就去挖去了。尼玛,挖了一手屎。大姐我说你,拉屎你m埋什么玩意儿阿!

      2. 昨天下了火车天晚了,和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来,就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗,我说需要,给我找个身材不胖不瘦的,胸脯要大一点的,那边说好,还问我有什么需要吗,我说漂亮的,就问什么时候到,那边说一会就到。当时那个激动啊,脱的就剩内裤在等待,过了三分钟有人敲门,急忙爬起来开门,妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的,妈的没有这么玩人的。

      3. 小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走~~

      4. 带女儿到公园玩,路过一片花丛,见几个哥们摆好造型准备来张合影。其中一个哥们把手机递给一个小女孩(目测四五岁)让帮忙拍一张。小女孩来句“长这么丑拍什么照呀”转身玩去了。剩下那几个哥们风中凌乱......。

      5. 话说,小鸡炖蘑菇的主持人好漂亮,显然没有女汉子的底,之前的女汉子去哪儿呢?

      6. 记得高一军训的时候,我们教官是个非常年轻的小伙子,跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候,一哥们就调侃道:“教官,我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官,教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹,只有大地,那你们就艹大地吧,俯卧撑准备”。

      7. "读大学的时候一个寝室住,各种精力旺盛,每天左边和右边局域网CS,有天一兄弟在对面上铺睡觉,鼾声此起彼伏,底下其他兄弟正准备酣战,突然看到对面上铺弟兄一下坐起来,双眼紧闭,双手作出狙击枪状,嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声,然后倒头睡下,立刻又传来均匀的鼾声……。紧接着整个寝室的人就不好了,键盘摔烂两个,直接笑晕。"

      8. 我们这里的一男的,小叔出车祸成了植物人,他们家人把他小叔的媳妇又许配给他,过了两年了,小叔醒过来了……。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去,糗友们你们说能要的回去吗?我们也在等结果。

      9. 他是一位无父无母的孤儿,跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活,今天是端午节,他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西,给什么东西也不吃,也不愿意回家,只愿喝一口白开水,孩子命苦,但我看到了他的坚强,我祈求上天能让他健康的成长起来!

      黄段子大全经典(经典篇)

      1. 邻居家有个姐姐,比我大七岁,平时很照顾我,我也把她当亲姐一样,那年我她十七,有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院,谷子推上,我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了,没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点,还听到啪啪打的声音,我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人,到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服,就喊,叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他,结果结果邻居家的姐姐再没理我了,没过一个月就嫁给那个打她的男人了。

      2. 一哥们去献血,他看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们的神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”

      3. 看到有人用洗衣机甩螃蟹的,Lz家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。

      4. 昨晚,我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆,目测修一下要一二百元。无法联系车主,我老婆便手写留了一张字条,“抱歉,不小心刮了您的车,请联系*****”。今早,车主打来电话,死活不要钱,称“打电话的目的是为了告诉你没什么事,别放心上……”。

      5. 生儿子时,女儿已经四岁了,一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说:再哭,你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来,听着我们都醉了!

      6. 听别人说的,二十多年前,我们这有个人十多岁,不读书,偷了他爸家里几百块钱,去福建玩了几天,他老爸老妈亲戚到处找他,过几天他回来了,整个人都很黑,他说:钱花完了,没钱坐车回来,躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他,说:还好,还会回来,你们说这是不是才是真的亲生的?

      7. 今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。

      8. 都说人贩子我也说个,我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了,大概左右,中午一块去学校上学,路上有个沟,一个人在路上把俺俩骗进沟,想把俺姐抱到一个麻袋里,我就一直哭,俺姐也一直挣扎,他一直没有成功,正好沟上面有一辆拖拉机路过,我就喊了一声,他接着骑上自行车走了,那是我离人贩子最近的一次。

      9. 今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。

      10. 以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!

      黄段子大全经典(精选篇)

      1. 现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。

      2. 我第一次坐飞机,特别紧张,不停地用手敲着机舱壁,这时前面的一个小女孩说,妈妈,那叔叔在打飞机!我一时不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

      3. 我从小长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”

      4. 刚才打车,司机问我听歌吗?我说听听吧,结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里?”随后按几声喇叭。。这还不是高潮,这奇葩还喊“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看他启动雨刷....。

      5. 毒的巫师对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有一个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙破门而出,于是被门拌了一跤,王子:“唉我操”。

      6. 我是个妹子,之前交过三任男朋友,结果他们和我分手后全都出柜了,其中两个还在一起了,现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”

      7. 初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的班主任发现了,硬生生改成了青龙学习小组。

      8. 上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声,接着他又从前门进来点点头说:这个班真不错,很有记录性,不像刚才那个班。

      9. 我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候,我妈看着满身粪便的我,呆呆的对我爸说,要不这孩子咱不要了吧……

      10. 甲: 昨晚和女友打架了,最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来,你小子真行啊,她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!

      11. 过年去妹妹家拜年,侄女在那边数压岁钱,我随口问了句,大侄女,今年收成多少啊?她郁闷的回答了句,不到一千。我接上,差多少,老舅给你补上。她秒回复:!

      12. 今天和朋友在商场门口捡到钱,本着拾金不昧的精神去旁边的奶茶店要了两杯最贵的奶茶,朋友喝了一口感叹道:这TM是我长这么大捡到的最贵的东西了!我告诉他:我小时候捡到过一张,回家给我妈以后被打了半天……

      13. 昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?

      14. 本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我,说:“我是他爸爸……”

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