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    夫妻黄段子大全经典|黄段子大全经典2017

    时间:2019-02-28 18:03:00 来源:勤学考试网 本文已影响 勤学考试网手机站

      笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是小编为你精心准备的《夫妻黄段子大全经典》,欢迎观看!

    夫妻黄段子大全经典

      夫妻黄段子大全经典(热门篇)

      1. 和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

      2. 我在路边尿尿,被女的看见了,女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿,女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓?

      3. 老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!

      4. 女:我想整容。美容师:你想咋整?女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。美容师:那整完后肯定是张铁林。

      5. 问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼.....那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

      6. 男:“如果缺钱了就告诉我。”女:“好的,爱你。”男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”女:“滚。”

      7. 小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:“禽流感…。”

      8. 问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么? 答:白大夫,就是要你白

      9. 我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑矮结果网络的问题,半夜才发到我手机上 。当时我差点没从楼上跳下去??? 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌 上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。我的电脑密码是:f a c k y o u,昨天老板想用我电脑,让我把密码发到他手机上……我…………同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约钱吧。两人不去?…… 去!去!这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊! ”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”手套,老板要我说就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张,他很麻利的找了我。。一次大学的公共选修课上,旁边一女生挖耳洞女:看什么看,没见过掏耳屎的吗?我:见过,但没见过用大拇指的.....俩个狼(和谐)友聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为社么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!!!!今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话:同学问我:为什么穿山甲老是挖地?我当时就意识到这九成九是个冷笑话,料我也猜不中让他公布答案。傻同学:因为他在找穿山乙...重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种潮

      10. “卡琳,你干吗不找个丈夫?”“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还要找个丈夫?”

      夫妻黄段子大全经典(经典篇)

      1. 初中时,历史老师让一男同学回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人,可是,这也忒早了点吧!”全班爆笑,那女生也羞红了脸。喜剧的是,后来,后来两个人真的走在一起了!

      2. 上语文课,老师让用果然造句。小明是这样写的:我吃了个苹果,然后饱了。老师凌乱了。

      3. 狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”

      4. 如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪 和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人 如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图 和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员 如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场 和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤 如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后 和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛 如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败 和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖 如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙 和他在一起的女生,我们叫她恐龙 如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼 和他在一起的女生,我们叫她马家军 如果一个男生孤僻忿世,我们就叫他百年孤独 和他在一起的女生,我们叫她爱相随 如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼 和他在一起的女生,我们叫她 如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影 如果一个男生假仁假义,我们就叫他绝代之骄 和他在一起的女生,我们叫她花有缺 如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖 和他在一起的女生,我们叫她老板娘 如果一个男生自甘作贱,我们就叫他箭(贱)猪 和他在一起的女生,我们叫她猪舍管理员 如果一个男生自命不凡,我们就叫他野鼠(耶稣) 和他在一起的女生,我们叫她圣母玛利亚 如果一个男生爱管闲事,我们就叫他莫须有 和他在一起的女生,我们叫她满江红 如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡 和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员 如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹 和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟 如果一个男生身高不足我们就叫他半残废 和他在一起的女生,我们叫她残联主席 如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一娄蔗 和他在一起的女生,我们叫她护身符 如果一个男生爱打小报告,我们就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生,我们叫她麦田里的守望者 如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林 和他在一起的女生,我们叫她天龙八部

      5. 斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好,就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说,斯金娜做了一盘炒鸡蛋,他说想吃煮鸡蛋,斯金娜做了煮鸡蛋,他又说想吃炒鸡蛋。一天,斯金娜为了让丈夫高兴一下,在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋,不料丈夫瞪了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”

      6. 下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

      7. 年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”完毕。

      8. 甲:“你这车的速度表怎么不会动?”乙:“坏了,也不需要,所以就没修。”甲:“不需要?那你怎么知道车速呢?”乙:“很简单。当每小时里时排气管发出响声,当每小时里时车门乱晃,当每小时里时我就开始浑身发抖了。”

      9. 早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。

      10. 小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦! ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响 、超臭的屁……这时,还有一个同学小 尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁, 都算我的。”

      夫妻黄段子大全经典(精选篇)

      1. 晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!

      2. 老公看着大蒜问:这是不是大葱?我:恩。然后指着韭菜问:这是什么?老公:小葱啊。我:恩。最后指着真正的葱问:那这个呢?老公:(想了会很郁闷)不知道。然后我爆笑,还问我你笑什么。天呐,你是外星来的么!葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。

      3. 有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

      4. 那一天,夜黑风高。我思忖了良久,最终鼓起了勇气,决定去做鸭。我知道,现在的女性,尤其是白领未婚的女性,对于鸭子的渴望与喜爱,已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当,做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了,他做鸭之后越挣越多,现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕,因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险,但为了钱,我 豁出去了!我没想到,我做鸭的事情这么 快就被我的朋友们知道了,他们经常来问我做 鸭的情况,生意好不好,赚得多不多。起先我有些想保密,但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人,以女性居多,她们最喜欢我的脖子,不过也会有男性来光顾,看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的,是与一个“辣妹”的经历。那天下雨,客人稍微少一点。正在清理卫生时,我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来,她长得真是标致,身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑,轻启朱唇,说道:“有鸭子吗?”“有!有! ”我赶忙回答道,“你要哪一种?我们这的鸭子品种多,你要什么样的都有,绝对能让你满意! ”她上下打量了我一下,我心砰的一跳,心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道:“够辣吗?”够辣,绝对够辣!又麻又辣,保证让你感觉很爽! ”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩,希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖,半斤绝味毛豆,再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光,你点的这三样都是绝味的招牌产品,保证你吃了之后还想要! ”“老板你可不许骗人,如果好吃的话我还来! ”美女冲我嫣然一笑!

      5. 跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。 这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”

      6. 三国时期,奇人异士很多,我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。

      7. 今年打算在春节前和男友把婚礼给结了,今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格,我问店家:主持一场婚礼需要多少钱?店主:我给你们介绍下我们这收费情况,一般情况下新郎越帅,我们就收费越高,听起来挺新鲜的,很自然的递给店家元钱,店家上下仔细的端详了下男友,然后从容的找回看到男友那愤怒表情后,轻轻的拍拍男友:没事,我们生活在这个看脸的时代!

      8. 一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的,过桥的。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! ”

      9. 一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了元。男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那)。女孩子解释道:“现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。”男子看女孩这么善解人意,激动地说:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

      10. 一男子和MM初次约会,男子很紧张,半天说不出话来!突然一阵风吹来,男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态!”MM听后,红着脸小声对男子说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛!”

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