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    [朋友圈冷笑话段子]冷笑话段子

    时间:2019-02-22 06:11:37 来源:勤学考试网 本文已影响 勤学考试网手机站

      随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈冷笑话段子》,欢迎观看!

      朋友圈冷笑话段子(热门篇)

      1.政府:4000点, 券商:5000点,基金:6000点。 这下散户憋不住了,怒吼:7000点! 咣!机构落槌:归你了! 散户觉得被忽悠了,要求重拍。 机构同意:这回散户先拍。政府:4000点。 散户:4100点,机构:咣,归你了!

      2.与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。

      3.女:我感冒了。 男:你多喝点热水。 女:我胃疼。 男:你多喝点热水。 女:我肚子疼。 男:你多喝点热水。 女:我们分手吧。 男:不要,我会伤心的。 女:那你TM就多喝点热水啊! 。。。。。。

      4.我昨天微信摇到一个妹子,约好去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。 我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。 我微微一笑:待会还有更快的呢!

      5.妹妹又怀孕了,这已经是第二胎了,妹夫对着电视忧伤的说:哎!又要看几年熊大熊二光头强了……

      6.幸福不来敲门,咱们就去敲幸福的门!幸福不开门咱就不停的敲,等他烦了门就开了,自然幸福就来了...

      7.我有个哥们是蒙古的,青年摔角冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:5个。(一边打,他爹一边喊,我是你爹我是你爹啊!!!这谁听了能停手啊

      8.在飞机上旁边坐了一个男的,穿印满了英文励志口号的白tee,搭配紧到堪比丝袜的黑色锥型牛仔裤,尖到可扎人的黑色尖头皮鞋,头发吹特高。我心想,这男的一定爱听汪峰。结果,一会儿这男的一抬头,妈X,汪峰本人

      9.昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐…………

      10.五十年后,也许会有这样的对话:“你说啥?以前车都是人自己开的??” “对啊,我刚看了个纪录片。” “那他们都怎么同步的?” “根本就没同步。” “啥?” “就靠各人自行判断,瞅准机会就转弯,形势不妙就刹车。” “那、那难道没撞车吗?” “撞啊,还死人呢。” “天啊…好狂野…”

      朋友圈冷笑话段子(经典篇)

      1.“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

      2.经常坐公交车只有司机和我这样很正常吧,路上碰到个车祸也很正常吧,特么司机停下来说:你赶时间吗?我:…司机:不赶时间我们停下来看看吧。我:…然后就是公交车上我和司机一起看车祸,逗逼司机我也是醉了

      3.时代不同了,男女都一样”二十年前,这句话讲的是生育观念;二十年后,这句话却变成了择偶观念…

      4.现在的社会,高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进......

      5.看到一淘宝评价,买几条内裤,给淘宝差评,差评理由:“刚穿一星期就脏了,料子也太容易脏了吧”我也是醉了

      6.今天又挨老爸训了:“你看人家,和你差不多的年纪,都结俩次婚了,可你现在连个对象都没搞到!”

      7.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。。。

      8.妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾! 我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

      9.矮是什么感觉?” “明明想瞪人的,硬生生成了卖萌”

      10.阿桑的假动作。

      11.“你什么时候最文静?” “开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

      朋友圈冷笑话段子(精选篇)

      1.今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

      2.第一次陪老婆出去摆地摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。我说:没害羞啊。她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。我:。。

      3.我是保安。一次和一同事在看监视器,画面中一对男女在打野战,同事看了一眼,瞬间百米冲刺冲了出去,我在后面喊道:“别人野战,你着急个啥!”他头也没回冲我喊:“那女的的是我媳妇!”

      4.快递名字蛋疼的备注成 地球人,于是每次快递员打电话给我都问:你是地球人吗?有你的快递

      5.今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。刚想道歉。那姐们就先开口了“注意点,挤掉了你赔啊” 我一看,长得挺漂亮。 马上回答道“我赔,多大点事啊,真是的”

      6.一女的在家出轨,被他丈夫捉奸在床。   男:“今天你们还有什么话要说?”   女:“事已至此,要杀要刮随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的?”   男:“我怎么没诚信了?”   女:“你不是说今天不回来的吗?”

      7.今天化学考试全班考砸,化学老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”·

      8.有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到…

      9.公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好, 我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡, 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。” 卧槽,大叔真TM活雷锋啊!!!

      10.服装店里的试衣镜都有自动PS功能吧,试衣服时觉得自己各种美各种瘦各种玉树临风,体型完美颜值飙升,好看得令人发指。买完衣服回家再一看,卧槽,这个土肥圆是谁?

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