经典黄段子笑话2017:搞笑黄段子2017
时间：2019-02-28 06:06:08 来源：勤学考试网 本文已影响 人 
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是小编为你精心准备的《经典黄段子笑话2017》，欢迎观看!
经典黄段子笑话2017(热门篇)
1. 一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
2. 妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢?丈夫：哼!那大概只有我一个人吧!
3. 过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。
4. 像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗?
5. 路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人!要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊(说这句时声音很大)”说完这句我大声催了一口(其实是吐口香糖)。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑!
6. 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?
7. 丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦!”
8. 不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
9. 停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”
10. 女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛!”女人皱着眉头说：“出去干什么?手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱!”
经典黄段子笑话2017(经典篇)
1. 妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干!
2. 结婚才月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点?不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。
3. 我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”老婆：“想把胸部撑大!”
4. 身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写?
5. 结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚?不是，他答，清仓减价。
6. 丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做?妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
7. 妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢?”夫：“后脑勺。”妻：“为啥?”夫：“因为那代表你走了。”
8. 我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗? 凤姐在家吗?
9. 今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊?”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱!”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”
10. 妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些?”
经典黄段子笑话2017(精选篇)
1. 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了! 妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧? 丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊! 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2. 和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊!!”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲!”。。。。
3. “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
4. 同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢!”
5. 我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”
6. 我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
7. 老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
8. 考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
9. 老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信老公，葡萄牙进球了!短信老公，葡萄牙进球了!短信老公，葡萄牙进球了!……短信老公，葡萄牙进球了!老公：老婆，你手机中毒了，快查查!
10. 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
